Fahrrad-Witze 26-50 - Fahrrad-Kunterlei

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Fahrrad-Witze 26-50

Fahrrad-Witze


Wenn sie einen Fahrrad-Witz kennen,
so schicken sie ihn uns doch per Mail
an : bicker24@web.de
Vielen Dank !

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Witz-26

Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern dabei wie verrückt.
Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit:
"Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich die Sättel wieder aufschrauben."
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Witz-27

Tour de France. Mühsam quält sich eine Gruppe Radrennfahrer die Pyrenäen hinauf.
Erstaunt sieht sich ein französischer Bergbauer das Schauspiel an:
"Ich möchte mal wissen, warum die sich so schinden" Erklärt ein Zuschauer:
"Na, der Erste bekommt doch einen Haufen Geld!" "Gut, das verstehe ich dann",
sagt der Bergbauer, "aber warum schinden sich denn die anderen?"
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Witz-28

Ein Fahrradfahrer knallt gegen einen Baum. Als er wieder zu sich kommt, fragt ihn ein Sanitäter:
"Mensch, wie konnte das denn passieren?????
Der Fahrradfahrer: "Weiß ich auch nicht, ich habe geklingelt wie ein Idiot,
aber der ging einfach nicht zur Seite."
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Witz-29

Ein Pälzer (Pfälzer) macht eine Radtour ins Saarland. Kaum im Saarland angekommen,
stellt er fest, dass sein Reifen Luft verliert (Schleicher).Unverzüglich tritt er die Rückreise
in seine geliebte Pfalz an, wobei er sein Rad schiebt. An der Landesgrenze trifft er seinen Freund,
den es interessiert, wieso er sein Rad schiebt. Er antwortet:
"Jo meinscht denn Du, ich würd Luft aus em Saarland reinpumpe."
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Witz-30

Arzt: "Ja, Sie haben Durchfall, wann haben Sie das denn gemerkt?"
Patient: "Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..."
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Witz-31

Zwei Kollegen:
Wie geht es deinem neuen Fahrrad?
Es geht nicht, es fährt.
Na gut, wie fährt dein Fahrrad?
Es geht!
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Witz-32

Nackter Radler: Der Polizist schnappt sich einen splitternackten Radfahrer.
"Runter vom Rad - Sie sind wohl verrückt geworden?"
"Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau."
"Dann ist das was anderes - dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung."
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Witz-33

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind auf dem Fahrrad auf
dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Straße mit
dicken Kopfsteinen gepflastert ist, und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist.
Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die
beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale.
"Ich glaub, jetzt kommt’s gleich", sagt die jüngere Nonne,
"den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!"
"Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen."
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Witz-34

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich
eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt.
Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken
und beginnt, mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt
ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer
hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf.
Der Mann pumpt weiter, und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.
Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen,
solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
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Witz-35

"Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!"
"War es noch in Ordnung?"
"Na ja, es tat seine Dienste."
"War eine Klingel dran?"
"Nein."
"Handbremse und Licht?"
"Auch nicht."
"Dann macht das 40 Euro Strafe."
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Witz-36

Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe!" 
Ober: "Wenn sie hundert zusammenhaben, bekommen Sie ein Fahrrad..."
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Witz-37

Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist Du hier?"
"Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten.
Und was hast Du angestellt?" - "Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet."
"Da ist doch aber nichts schlimmes dabei!"
Sagt der andere: "Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran..." 
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Witz-38

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen
Topf Vaseline mitgegeben, um den Sattel bei Regen zu fetten. Abends ist Klaus
bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der
Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man,
das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt, muss abwaschen. Nachdem
eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch
besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock
hoch und fängt an sie zu rammeln.
- Betretenes Schweigen.
- Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.
- Betretenes Schweigen.
- Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.
- Dito.
- Als Klaus´ Blick jetzt aus dem Fenster fällt, merkt er, dass es zu regnen anfängt.
Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, und wer trocknet ab?"  
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Witz-39

"Schwein gehabt", gratuliert Erwin dem Fußgänger,
den er mit dem Fahrrad umgerissen hat.
"Um diese Zeit fahre ich sonst nämlich Lastwagen."
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Witz-40

Der kleine Rudi sieht, wie sich seine Mutter zwischen den Beinen streichelt
und dabei stöhnt: "Ich brauche einen Mann, ich brauche einen Mann!"
Schnell rennt er in sein Zimmer, zieht an seinem Pimmelchen und ruft:
"Ich brauche ein Fahrrrad, ich brauche ein Fahrrad."
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Witz-41

Warum begräbt man Ostfriesen mit dem Hintern nach oben?
Damit man sie noch als Fahrradständer benutzen kann.
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Witz-42

Zwei Dorfpfarrer begegnen sich jeden Sonntag auf dem Weg zu ihren Kirchen.
Der eine fährt mit seinem Rad in seine Kirche, der andere mit seinem Rad in seine.
Eines Sonntags treffen sie sich wieder mal, der eine läuft aber zu Fuß, ganz abgehetzt
und verschwitzt: "Du, es muss mir jemand mein Rad geklaut haben."
Der zweite Pfarrer sieht ihn mitleidig an und sagt: "Na, da müssen wir ja was machen,
ich habe eine Idee. Du liest jetzt in deiner Predigt die Zehn Gebote vor. Beim Gebot ,Du sollst nicht stehlen!´
schaue in die Gemeinde. Wer die Augen senkt, der hat Dir das Rad geklaut."
Der fahrradlose Pfarrer bedankt sich und eilt weiter. Auf dem Rückweg treffen sie sich wieder.
Der vorher Radlose Pfarrer wieder auf dem Fahrrad.
"Na toll, hat es geklappt?"
"Nun ja, ich zählte die Zehn Gebote auf, und bei dem Gebot ,Du sollst nicht ehebrechen!`
da fiel mir ein, wo ich mein Rad vergessen habe...."
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Witz-43

 „Ach, Peter! Ich bin ganz verliebt in das herrliche Fahrrad!“ strahlte Eva, der ihr Freund
zum Geburtstag ein Rad gekauft hatte. „Ja, ja“, murmelte Peter betrübt,
„der Mann wird immer mehr von der Maschine verdrängt!“
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Witz-44

„Weshalb kutschieren Sie Ihr Baby mit einem Fahrrad durch die Gegend?
Es brüllt doch wie am Spieß.“
„Deshalb habe ich es ja dabei - meine Klingel ist kaputt.“
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Witz-45

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus. Zwei Polizisten bemerken
das und machen die Frau darauf aufmerksam.
Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln."
"Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere
hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab."
Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
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Witz-46

Gehen zwei Polizisten auf Streife. Dabei sehen sie ein Fahrrad mit einem kaputten Reifen,
auf dem eine Luftbeule zu sehen ist. Sagt der eine: 'Dieses Rad ist schwanger!' Darauf der andere:
'Ja, ich sehe es auch so.' Sie bringen das Fahrrad zu Ihrem Hauptmann und sagen:
'Herr Hauptmann, dieses Fahrrad ist schwanger!'
Der Hauptmann ist außer sich vor Wut: 'Ihr Trottel, das Fahrrad kann nicht Schwanger sein!'
Die zwei Polizisten sehen sich erstaunt an: 'Warum denn nicht?' - 'Weil es ein Herrenrad ist...'
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Witz-47

"Unser Hund jagt immer die Menschen auf dem Fahrrad."
- "Und?" 
- "Ja, jetzt haben sie es ihm weggenommen!"
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Witz-48

Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause. Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen.
Dieser beugt sich runter und sagt: 'Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad,
hast Du das vom Christkind bekommen?' - 'Ja.' - 'Dann sag dem Christkind doch,
es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!'
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz trocken:
'Du hast da aber ein schönes Pferd. Hast das auch vom Christkind bekommen?'
Der Polizist lächelt milde. 'Ja, wieso?' - 'Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal
das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf...'
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Witz-49

Viele Tage ist ein Mountain-Biker unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell,
wirft eine Handvoll zerknüllter Geldscheine hin und verlangt: "Die Hässlichste , die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
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Witz-50

Hallo Ferdi, Du bist heute aber gut beim Biken `drauf!
"Kein Problem, schau mal, ich hab Opas Herzschrittmacher!"
"...und was hat er gesagt?
" "...Uff!"




 
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